Ce l’eravamo persa all’epoca, ma riprendiamo ora un bel post dell’amico Ludik – che nella vasca ci è nato, e dietro quei vetri rifrangenti ci vede casa.

Ma poi tornare nel proprio luogo natìo, un po’ degradato un po’ struggente, pure se anche qui i sindaci sfornano ordinanze apposta per romperti i coglioni, non puoi andare sulla spiaggia nudista sennò ti casca un sassolino sull’uccello e comunque lo stabilimento affianco non guadagna abbastanza, non puoi bere una birra in strada sennò dai il cattivo esempio ai neopatentati (“ma io non guido!”, “eh scusi, la legge è legge”), comunque sia tornare e sedersi sotto un albero a leggere un fumetto di quelli buoni, che finalmente dopo tanti pixel lo ritrovi su carta, con le sue storie lunghe, col turbinìo arcitaliano di maschi e di femmine, di buoni e di malamente, di meridionali e di terziari blasè, di strusciamenti e di rimandi. E’ il Canemucco del buon Marco Dambrosio in arte Makkox. Poi alzare gli occhi dal disegno al paesaggio, e accorgersi di starci dentro.

La vasca (dentro o fuori la finestra?). Dal Canemucco 1.

Recensione del Canemucco uno su Linus di Agosto

E’ figlia di un progetto web il Canemucco, che sembra voler confondere i frequentatori abituali delle edicole italiane: ha il formato di Topolino (più o meno), e qualche papero in copertina. Dubitiamo però che perfino il più distratto dei genitori possa regalarne una copia ai propri bimbi: i paperi in questione sono quelli di Makkox, ben più brutti, sporchi e cattivi di quelli disneyani (mica solo, perché ci vuol poco). L’autore di Gaeta ha puntato molto sulla rete per autopromuoversi: attraverso Coreingrapho.com e Canemucca.com ha spronato autori italiani – tutti come lui poco conosciuti al grande pubblico – a realizzare web-comic a sviluppo verticale, perfetti per essere ospitati sulle pagine del sito. Dal produttore al consumatore, gratis: un classico di internet. Non era certo la creazione di una rivista, l’obbiettivo di Makkox e del suo sodale Antonio Sofi, sociologo e blogger della prima ora. Eppure, è arrivata: dunque, cosa offre? Principalmente un lungo racconto scritto e disegnato da Makkox stesso, ambientato in un credibile Sud italiano – pur se i riferimenti geografici sono assenti – e popolato di piccoli balordi, cinismo e volgarità. Il piatto forte più o meno funziona, nonostante la narrazione sia spesso un po’ squilibrata. Meno gli altri contenuti-contorno, racconti a fumetti e non dal respiro brevissimo, che sembrano lì solo per giustificare la definizione di “rivista” (la storia di Zero Calcare è godibilissima, ma sembra fuori posto). Comunque, interessante. Già nelle edicole il numero 2.

La copertina del numero 3.

Un numero specialissimo, 100 pagine 100 di storia lunga di Makkox (leggi qui se ne vuoi sapere di più, teoria delle superstronze compreso)

In contanto giorno, insomma, per dire, il compleanno di Makkok la vince facile facile, e qui gli si fanno gli auguri che non lo dice ma ci tiene

La vigna auto-genetliaca di Makkox

BONUS, un autoritratto paperesco con tanto di ipad in diretta dalle bozze del numero tre

Un misterioso pubblicitario con iPad. Dalla storia del numero tre (part.)

LEGGI: La teoria delle superstronze e il numero tre

In sintesi, a parte i sottilissimi e lunghissimi filamenti energetici di cazzimma che avvolgono le umane genti e opere, e per mettere questa notizia in evidenza sul sito, il tutto si dipana intorno a una premessa, una cattiva notizia e una buona.

1. La premessa è che il numero tre uscirà nelle prime settimane di settembre.

Inutile – ci siamo detti solerti e proattivi – farlo uscire nel pieno di agosto e delle cassette postali abbandonate, meglio invece come coccola post-vacanziera al ritorno in città.

2. La cattiva notizia è che il numero tre non sarà in edicola. Si potrà però regolarmente acquistare nelle fumetterie oppure tramite web (arriva comodamente a casa e costa solo 4 euro)

Non ce la facciamo a stare in edicola, dice l’Editore: se foste andati in testa al primo giro avrei continuato a scommettere su di voi, ma non è andata così; guadagnavate terreno, ma non abbastanza. In numeri tangibili, tra abbonamenti e vendite, siamo arrivati a circa 4000. Su 25mila pezzi stampati è troppo poco, o sono troppo pochi i pezzi stampati per l’immenso canale edicola, non si saprà mai, perché l’incremento di tiratura, per l’Editore, è fuori questione, a meno di non stampare in Serbia. Quindi, per restare in pista, tocca stamparne meno e tagliare fuori l’edicola dai canali distributivi, puntando su fumetterie e abbonamenti.

3. La buona notizia (e motivo del ritardo) è che a ’sto punto abbiamo voluto fare un numero speciale: 100 pagine di storia di Makkox.

Ora la buona nuova. La notizia dell’abbandono dell’edicola è arrivata in redazione così, di botto, lasciando tutti con il volto pietrificato in un corale esticazzi. Per adeguatamente festeggiarla (che a noi in fondo di arrivare all’edicola o all’uva chissene) abbiamo deciso di rilanciare in corsa con un numero speciale, che appunto ha provocato un certo ritardo: 100 pagine di canemucco doc di Makkox. Asciugati i polpastrelli raggrinziti dall’acqua di mare, Mak si è infilato in un racconto di cui nulla sappiamo, ch’è top secret e lo vediamo solo ridere e piangere col volto illuminato dalla Cintiq. Praticamente s’uscirà con un numero monstre e monografico (il nostro s’è già scusato con gli altri autori che slittano al n°4) che in questi giorni sta vedendo il traguardo della colorazione.

Quindi, ricapitolando, a settembre:

• - Arriverà regolarmente a casa degli abbonati fortunelli;
• - Lo si troverà in fumetteria a 4,50 euro;
• - Potrà essere accattato via web a 4,00 euro senza spese di spedizione (come al solito).

E comunque sul sito e su facebook, aggiorneremo via via su tutt’e cose, come sempre…

Ecco i due particulèr, pubblicati sul blog d’armentaro:

Particolare da I Sopravvissuti di Flaviano Armentaro per Canemucco

Doveva uscire su il Canemucco #3 la mia storia di 14 pagine “i Sopravvissuti”. Slitterà al numero 4 (chissà) perchè il capo capacchione Makkox si è dilungato un po’ troppo con la sua storia, talmente tanto da riempire il numero tutto da solo. E da lettore io e da lettori voi questo è un bene perchè il Canemucco è Makkox, noi gli si scherza attorno nell’attesa che ci presti la sua TT coupè per fare bella figura con le squinzie. Comunque maggiori info sull’uscita del Canemucco (a settembre) le trovate qui

Particolare da I Sopravvissuti di Flaviano Armentaro per Canemucco

La nostra realtà è apparenza strutturata frutto dell’interazione di elementi substanziali che vanno per i loro cazzi, le loro leggi, la loro forma; il tutto sfuggente alle nostre capacità percettive da babbuino. Paracitando concettualmente Stanislaw Lem: “l’Uomo può spingersi al confine del cosmo, ma cercherà sempre di comprenderlo con un morso”.

E banane foreva. Vigna di Mak.

Cosa sono quindi, in termini potabili, questi elementi che provocano la nostra realtà pur non costituendola? Non semplice definirlo a parole, occorre una teoria matematica per riuscirvi: la Teoria delle Superstronze. Basti dire che il mondo da noi percepito si sviluppa in tre dimensioni spaziali, a tutti note, più una quarta: il tempo. Bene, le superstronze, sottilissimi e lunghissimi filamenti energetici di cazzimma, si distendono in queste quattro dimensioni più altre 27 dimensioni tangibilmente indescrivibili, ma tutte governate da un unico grande assioma incontrovertibile (e finalmente comprensibile): andarti in culo.

Quest’unico grande assioma prende il nome di Superentropia Cheallafinetincùla. La Superentropia C è il flusso a cui tutto s’adegua senza scelta. La corrente impetuosa del fiume dell’esistenza che non è possibile risalire, né combattere, mai vincere. E ti fotte senza cattiveria, senza intento. Solo fisica. Destino dell’uomo è recitare la propria parte girato all’indietro, gioendo per aver guadagnato mezzo metro mentre se ne son persi dieci pagaiando inutilmente controcorrente, fino a crepare. Ma è anche la parte più divertente da interpretare.

Questione di fiducia. Vigna di Mak.

Ora la buona nuova. La notizia dell’abbandono dell’edicola è arrivata in redazione così, di botto, lasciando tutti con il volto pietrificato in un corale esticazzi. Per adeguatamente festeggiarla (che a noi in fondo di arrivare all’edicola o all’uva chissene) abbiamo deciso di rilanciare in corsa con un numero speciale, che appunto ha provocato un certo ritardo: 100 pagine di canemucco doc di Makkox. Asciugati i polpastrelli raggrinziti dall’acqua di mare, Mak si è infilato in un racconto di cui nulla sappiamo, ch’è top secret e lo vediamo solo ridere e piangere col volto illuminato dalla Cintiq. Praticamente s’uscirà con un numero monstre e monografico (il nostro s’è già scusato con gli altri autori che slittano al n°4) che in questi giorni sta vedendo il traguardo della colorazione.

Quando uscirà ‘sto benedetto albo QUINDI? (La grande domanda a cui s’è tentati di rispondere: 42)
Agli inizi di settembre. Inutile – ci siamo detti solerti e proattivi – farlo uscire nel pieno di agosto e delle cassette postali abbandonate, meglio invece come coccola post-vacanziera al ritorno in città.

Più precisamente, agli inizi di settembre:
a) arriverà regolarmente a casa degli abbonati fortunelli;
b) lo si troverà in fumetteria a 4,50 euro;
c) potrà essere accattato via web a 4,00 euro senza spese di spedizione (come al solito).

A seguire la serie riprenderà il ritmo e proseguirà tranquillamente a cadenza mensile: ottobre, novembre, dicembre, fino al n°6 che, come programmato, conclude la Season One de il Canemucco e l’anno solare con scoppi, mortaretti e tricche e tracche.

La copertina del numero 3.

Non ci sono altre parole se non la copertina e le nostre sincere scuse per il ritardo.
Ma poi scuse per cosa? Non è colpa nostra. E’ fisica. Sembra.

La Red

E parte tosto il ringrazio e la segnalaciòn – ché mica di soli blog e riviste online vive la discussione sul fumetto.

Io queste cose non le faccio, però ho letto i primi due numeri del Canemucco. Sapete, l’uno e il due.
Cos’è? Come cos’è ?!
Il Canemucco è… boh!
Forse un contenitore per tanta roba (non mi viene l’aggettivo) ?

Il Canemucco mi ha lasciato senza aggettivi, perchè il Canemucco è strano.
Non lo so se mi piace, non lo so se è merda o è roba di qualità. Non ho parole.

Io queste cose non le faccio, però aprendo il Canemucco ho pensato che un lettore pignolo e fissato, quello che ha da ridire quando il suo mangaka preferito “sbaglia” una storia, perchè quello doveva andare così e l’altro colì, si, insomma, quello odioso, il cugino di quello che quando guarda una partita di calcio vorrebbe fare l’allenatore, e l’allenatore, quello vero, non capisce mai un cazzo.

Dicevo, ho pensato, anche se io queste cose non le faccio, che un lettore di cui sopra avrebbe pensato: “Ma che tratto di merda, questo non sa disegnare, ma chi cazzo è poi?”

Perchè è chiaro che se non fai le vignette in un certo modo, se non metti almeno 6 tavole a pagina, se il lettering non è preciso, se quando disegni una piazza non fai tutti i cazzo dei cristo di contorni dei sanpietrini che ci sono a terra, non sai disegnare.

Io invece ho pensato, anche se io …non le faccio queste cose (tanto per variare sul tema):

“Oh oh oh..ma che cos’è? Oddio, ma ha scritto “troia” sbarrato di rosso in copertina, non ho mai visto cose così, ODDIO! Ma si può anche leggere! Ci sono i baloon anche se non ci sono! Guarda come fa la “M” ci mette un pezzo in più! Ma veramente è roba nuova? Italiana poi?

Una tavola dal Canemucco 2

Poi mi son detto: “Ma io queste cose non le faccio” e ho continuato a sfogliare.

Ho visto che c’era un tipo con la capoccia da polpo e la barba rossa e ho pensato che qualcuno avrebbe detto che era un disegno di merda, io invece a storia finita ho pensato “Ehi ma..oddio…vuoi vedere che c’era tutta una sottile metafora? Era tutta caraterrizzazione del personaggio? Mi aveva quasi fregato!”

Poi, continuando a non farle queste cose, mi son detto: “Ma questo non è un fumetto, cioè è una storia raccontata tramite un melange di immagini scritte e testo disegnato indelebilmente miscelate tra loro”, poi ho pensato che ho detto una cazzata, perchè sennò che cazzo è il fumetto? Però quando leggevo Tele-TEX Swiller, i FriX-Man etc, io giustamente, queste cose non le facevo e non ci pensavo!

Ma la cosa ancora più bella è che poi ad un certo punto ho girato pagina e ho trovato un racconto vero, cioè, quelli scritti nero su bianco e incolonnati, cioè, è bellissimo, io mi aspettavo uno sfondo color merda con delle robe disegnate sopra e ho trovato il bianco di una pagina annichilito dal nero del racconto scritto su di essa! Da non credere!

Io una cosa così, non l’avrei fatta, e infatti, io queste cose non le faccio.

Ora, fermo restando che io, queste cose così, non le ho MAI e dico MAI fatte, questa volta, almeno un paio le faccio.

Comprate il Canemucco.

Non vi sto dicendo che dovete andarlo a comprare, perchè io queste cose non le faccio, vi sto dicendo, compratelo. Perchè poi vi arriva pure a casa senza Spese di spedizione.

Il Canemucco ha fiuto! Gli bastano pochi euro e un indizio, come per esempio il vostro indirizzo, e vi piomba dentro casa, con l’ausilio del postino.
Andate su Canemucco.com e pensateci.
Io ci ho pensato e, sebbene queste cose non le faccio, le ho fatte. Per tutti e 6 i numeri. Nessuno escluso.

Ancora non lo so se mi piace, però mi piace (il fatto che non lo so ancora ma voglio comunque il numero 3)

Francamente spero che non ci sia una seconda stagione del Canemucco.

Perchè io sto “usando” un sacco di soldi (mica si spendono, si usano!) in un sacco di robe, e se esce la seconda stagione del Canemucco e sarò momentanemente senza soldi, poi devo decidere o di non mangiare per qualche giorno o di non comprare il Canemucco. E io queste cose non le voglio fare.

E invece no, se non la fanno la stagione, posso stare lì a fare caciara e a lamentarmi che voglio la seconda stagione del Canemucco, datemi il Canemucco bastardi!

Anche se queste cose non le faccio, mi ripeto e rifaccio quello che non dovrei rifare, cioè pubblicità (gratis poi! So proprio coglione!), dicendovi :

Fatevi trovare dal Canemucco!

Sono un lettore del cazzo, uno qualunque. Ancora, sono un lettore distratto. Pendolo giornalmente avanti e indietro per un lavoro che sopporto a stento, e che il viaggio mi rende più odioso. È il viaggio che mi permette di essere distratto lettore onnivoro. O qualunquista. Fai tu.

Così inizia la recensione fiction di Harry del Canemucco 2, che da queste parti è piaciuta molto.

Un riferimento di formato colto (nei due sensi della parola)…

La storia si muove veloce. Ecco un riferimento, queste vignette scontornate, che forse nascono dalle forme del web, hanno i tempi di lettura del Diabolik, due per pagina (tre? Una?), e si scivola nella vicenda verso un finale non consolatorio, senza protagonisti certi, senza personaggi ricorrenti (o si?! Il primo non l’ho letto, diavolo!) e senza quei riti che piacciono tanto a noi lettori distratti, quelli che le ultime pagine costituiscono riassunto, spiegazione e morale in atto unico.

Particolare di una tavola del Canemucco 2

Per finire con l’interrogativo degli interrogativi…

Ora, da lettore qualunque(ista) chiedo, chi ha il coraggio di sviluppare un tale progetto, così diverso, così inedito, da lasciare soli tutti gli altri prodotti da edicola? E perché voler perdere tutti quei soldi? E perché rischiare per un signor nessuno, che nemmeno un soprannome come si deve si è trovato? Forse perché quelle storie ti parlano, ti arrivano dirette in faccia, ti affamano mentre sfamano, nel loro sguardo pop imbevuto di tutto, completo di tutto. E aperto a tutto. Lunga vita. Noi lettori distratti abbiamo fame.

Anche Mimì sbarca a Palermo

Il gran finale caponamucco

Ma c’è di più. Il finale del divertente foto-racconto di preparazione per l’arrivo di Makkox imbastito da Salvatore Rizzuto Adelfio e Filippo Messina (i due papà della libreria) su Facebook e che abbiamo riprodotto nel precedente post. Un fotoracconto che partiva dal rifacimento del manto stradale e si addentrava nelle odorose culinaria prospettive di una caponata scelta ingrediente per ingrediente.

Ora, il gran finale

Frittura delle melanzane. Il Canemucco assiste.

Il Canemucco ammira l'opera finale.

L'ingrediente segreto del caponamucco

Seguiranno (forse) foto dell’evento – per chi lì non sarà.

Update: Anche l’amico Giuseppe Lobo Lo Bocchiaro dedica una serie di vigne all’evento palermitano

Primo tentativo. Vigna di Lobo

Secondo tentativo. Vigna di Lobo

Terzo e ultimo tentativo. Vigna di Lobo

UPDATE
GUARDA su Facebook le (milioni di) foto (più o meno psichedeliche e caponatesche) dell’evento