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Dicono di noi

Il Canemucco? Boh, non ho parole

21 lug
2010

Giuseppe Giorgio Longo fa una recemucca su Facebook.

E parte tosto il ringrazio e la segnalaciòn – ché mica di soli blog e riviste online vive la discussione sul fumetto.

Io queste cose non le faccio, però ho letto i primi due numeri del Canemucco. Sapete, l’uno e il due.
Cos’è? Come cos’è ?!
Il Canemucco è… boh!
Forse un contenitore per tanta roba (non mi viene l’aggettivo) ?

Il Canemucco mi ha lasciato senza aggettivi, perchè il Canemucco è strano.
Non lo so se mi piace, non lo so se è merda o è roba di qualità. Non ho parole.

Io queste cose non le faccio, però aprendo il Canemucco ho pensato che un lettore pignolo e fissato, quello che ha da ridire quando il suo mangaka preferito “sbaglia” una storia, perchè quello doveva andare così e l’altro colì, si, insomma, quello odioso, il cugino di quello che quando guarda una partita di calcio vorrebbe fare l’allenatore, e l’allenatore, quello vero, non capisce mai un cazzo.

Dicevo, ho pensato, anche se io queste cose non le faccio, che un lettore di cui sopra avrebbe pensato: “Ma che tratto di merda, questo non sa disegnare, ma chi cazzo è poi?”

Perchè è chiaro che se non fai le vignette in un certo modo, se non metti almeno 6 tavole a pagina, se il lettering non è preciso, se quando disegni una piazza non fai tutti i cazzo dei cristo di contorni dei sanpietrini che ci sono a terra, non sai disegnare.

Io invece ho pensato, anche se io …non le faccio queste cose (tanto per variare sul tema):

“Oh oh oh..ma che cos’è? Oddio, ma ha scritto “troia” sbarrato di rosso in copertina, non ho mai visto cose così, ODDIO! Ma si può anche leggere! Ci sono i baloon anche se non ci sono! Guarda come fa la “M” ci mette un pezzo in più! Ma veramente è roba nuova? Italiana poi?

Una tavola dal Canemucco 2

Una tavola dal Canemucco 2

Poi mi son detto: “Ma io queste cose non le faccio” e ho continuato a sfogliare.

Ho visto che c’era un tipo con la capoccia da polpo e la barba rossa e ho pensato che qualcuno avrebbe detto che era un disegno di merda, io invece a storia finita ho pensato “Ehi ma..oddio…vuoi vedere che c’era tutta una sottile metafora? Era tutta caraterrizzazione del personaggio? Mi aveva quasi fregato!”

Poi, continuando a non farle queste cose, mi son detto: “Ma questo non è un fumetto, cioè è una storia raccontata tramite un melange di immagini scritte e testo disegnato indelebilmente miscelate tra loro”, poi ho pensato che ho detto una cazzata, perchè sennò che cazzo è il fumetto? Però quando leggevo Tele-TEX Swiller, i FriX-Man etc, io giustamente, queste cose non le facevo e non ci pensavo!

Ma la cosa ancora più bella è che poi ad un certo punto ho girato pagina e ho trovato un racconto vero, cioè, quelli scritti nero su bianco e incolonnati, cioè, è bellissimo, io mi aspettavo uno sfondo color merda con delle robe disegnate sopra e ho trovato il bianco di una pagina annichilito dal nero del racconto scritto su di essa! Da non credere!

Io una cosa così, non l’avrei fatta, e infatti, io queste cose non le faccio.

Ora, fermo restando che io, queste cose così, non le ho MAI e dico MAI fatte, questa volta, almeno un paio le faccio.

Comprate il Canemucco.

Non vi sto dicendo che dovete andarlo a comprare, perchè io queste cose non le faccio, vi sto dicendo, compratelo. Perchè poi vi arriva pure a casa senza Spese di spedizione.

Il Canemucco ha fiuto! Gli bastano pochi euro e un indizio, come per esempio il vostro indirizzo, e vi piomba dentro casa, con l’ausilio del postino.
Andate su Canemucco.com e pensateci.
Io ci ho pensato e, sebbene queste cose non le faccio, le ho fatte. Per tutti e 6 i numeri. Nessuno escluso.

Ancora non lo so se mi piace, però mi piace (il fatto che non lo so ancora ma voglio comunque il numero 3)

Francamente spero che non ci sia una seconda stagione del Canemucco.

Perchè io sto “usando” un sacco di soldi (mica si spendono, si usano!) in un sacco di robe, e se esce la seconda stagione del Canemucco e sarò momentanemente senza soldi, poi devo decidere o di non mangiare per qualche giorno o di non comprare il Canemucco. E io queste cose non le voglio fare.

E invece no, se non la fanno la stagione, posso stare lì a fare caciara e a lamentarmi che voglio la seconda stagione del Canemucco, datemi il Canemucco bastardi!

Anche se queste cose non le faccio, mi ripeto e rifaccio quello che non dovrei rifare, cioè pubblicità (gratis poi! So proprio coglione!), dicendovi :

Fatevi trovare dal Canemucco!

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